呂秋遠律師建議走入離婚判決時，對於孩子親權的行使，請不要站在自己的角度來看，從孩子的視野觀察孩子應該由誰照顧，會得出不一樣的結論。否則即使贏了訴訟，卻在親情上輸了孩子，又如何？

你們，實在吵得太嚴重了！
請求法院判決離婚這件事，有三個重點得處理，首先是有沒有足夠理由離婚，其次是兩人婚姻關係存續中的財產應該如何分配，最後則是孩子的親權要由誰行使。這三個重點，各自有需要注意的地方，但是我想先跟你談談「離婚後孩子的親權」問題。

想要孩子是基於愛或恨？
請你先靜下心來想一想，你想要單獨擁有這個孩子的親權，是基於愛，還是因為恨？愛，我就不必多說了，你一定是愛孩子的。但是恨，我想跟你確定一下，你是因為恨對方，所以不想讓對方干涉你照顧孩子；或是因為恨對方，所以不願意孩子享有對方的愛？

讓我來告訴你一件案例。曾經有位被家暴後離開的女孩來找我，她被迫帶著孩子離開夫家，與孩子兩人相依為命。然而夫家卻在提出離婚訴訟以後，帶人把孩子搶回夫家，接著就開始漫長的孩子爭奪戰。因為兩邊都不肯退讓，所以律師提出希望讓孩子在訴訟結束前照顧的訴求。讓孩子可以分別在雙方的家中各過一個月。你知道嗎？這樣的照顧設計非常糟糕，因為這只會讓孩子的環境不斷變動，而且必須被迫忍受不同的家庭環境對於對方的攻訐。然而父母為了「平等」兩個字，竟然就這麼照顧小孩，直到訴訟結束。

這當中的糾葛就不必細談了。總之兩造在照顧這個孩子期間，因為都不願意放棄親權，所以竭盡心力的攻擊對方，甚至在照顧小孩時，也不忘給予孩子仇恨對方的教育，諸如媽媽有男人、爸爸外遇有暴力傾向，最後連爸爸(媽媽)是混蛋、壞人等等字眼都出現。兩人之間的衝突，甚至衍生了其他諸如妨害名譽等等的訴訟。互相向對方提出保護令、傷害、恐嚇與加重誹謗等等的告訴。最後的收場，雖然是母親取得孩子的親權，然而後果卻不是他們能預料的。

因為孩子竟然出現了自殘、躁鬱、抗拒見父親等行為。當父親後來要行使探視權時，孩子就直接在母親家的客廳排泄、哭鬧，然後指著父親說：「你是壞人， 我不想見你！」而父親直接的反應就是關閉溝通大門，不給任何扶養費，並且強迫孩子一定要見他。母親很苦惱，因為沒辦法切斷孩子與父親之間的聯繫，卻又得勸說孩子與父親見面，而孩子這些行為，竟然擴散到日常生活中，對母親也有些許攻擊性。即使贏了訴訟，卻在親情上輸了孩子，又如何？

讓對方參與孩子未來的好處
回到我們最初的問題：你要孩子的親權，是基於恨，或是愛？是基於不想讓父親參與孩子的生活，還是因為你憎恨這個父親，因為他無法給你想要的家庭生活？

你不要誤會了，並不是一定要有父親與母親的環境，才是完整的家庭。這個多元社會裡，有許多的單親家庭，未來或許還會有同志家庭。然而，當我們在談離婚時，你所想的解決辦法，是否會因為基於對丈夫或妻子的恨，而希望讓孩子跟你站在同一陣營，因此而期望取得完整的親權，絲毫不願意讓「這個人」參與你們未 來的生活？

如果是因為這個人漠不關心孩子，當然你應該取得完整的親權，因為即便他與你共享這樣的權利，將來也是把這種權利當作籌碼，來騷擾或介入你的人生。然而，如果你可以靜下心來體會對方的用意，是不是可以更柔軟一些，來面對孩子未來的發展？

所謂面對孩子未來的發展，就是放下婚姻當中的怨懟，讓對方可以有機會參與孩子的未來。畢竟這個孩子他需要更多的愛，如果多一個人關心孩子，這不見得是壞事。所有的「壞事」，都是因為我們動心起念認為對方「不過就是來爭奪孩子而已」，所以才「壞了事」。可是我們想想，孩子很快就會到青春期，當他可以自由行動的時候，難道會跟著父母的恩怨，決定對父母的看法，如果對方想積極參與孩子的生活，是不是可以給對方機會，讓他可以提供意見，甚至貢獻心力在孩子未來的生活上，對你與他，甚至於孩子的成長規劃，都會是一件好事。

所以，當我們真的要走入判決離婚，對於孩子親權的行使，請不要站在自己的角度來看。例如，「因為我討厭他父親」、「因為孩子會受母親影響」、「因為 以後我處理孩子的事情還要他同意，會很不方便」等等，這些話都是站在你的本位主義去思考所得出的結論，並不是因為你站在孩子的視野去看這個婚姻的結束。

多一個人可以提供孩子親情與意見，乃至於生活上的資源，對於自己與孩子，是不是輕鬆更多、體會更多？

是的，請不要從自己的好惡去判斷孩子的親權。當你從孩子的視野，去觀察孩子應該由誰照顧時，或許，你會得出不一樣的結論。

轉載來源：親子天下 呂秋遠